前段时间开学，又忙考试，于是拿出了去年攒的3w存稿分批次发。
讲来这也是件无奈的事，因为我本打算细细磨完全篇再悠哉悠哉发布，可是放眼未来，似乎至少近一年是没有时间的了，要是再往后拖，谁知道这些存稿会怎么样呢？于是便发出来。虽然含有无奈的成分在，但存稿的内容确实是22年的我一字一句磨练过，一寸一寸赏析过，才挤压出的3w字，确实含着深厚的感情。
没想到真是无奈撞上了无奈，所以无奈还是发了。
很久没写随笔，期间日记倒是连续不断，现下的凌晨也没什么特别想说的，把从前写随笔的习惯拿出来再把玩，讲讲近况。
2月起我从江苏回到上海，在家赋闲读书学习，然后赶着开学的时间终于预约到了医院，于是自打开学的第一周起，我为亲自去医院续上咨询费用折腾来回，同时门诊医生第二次建议给我开药，便接受了，开始了日日吃药的生活。
我还记得某天过了药物的催化之后醒过来，窗外一片朗朗晴天，耀眼的阳光照进来填满每个房间的空隙，窗棂的形状就映在我乱糟糟的床铺上，我翻身都艰难，但我伸手就能碰到光。
也时常时常地怀念起今年冬天上海下的那场大雪，看到纷飞的雪花落在我寂寥的庭院，零下的寒冷就成了血液里热闹的流淌，成了冻结的身体唯一的舒展，那么寂静又震耳欲聋的雪。
是这样的，我依然在生活中寻找出口，我依然茫然无措着，我依然不知道我们的命运到底有没有解答，我依然跟着未知的弯弯绕绕的道路在走，苟且地在走，不知道会不会通往我想去的地方。
一模之前，我在去买花的路上和小E聊天，我说好像只有我一个人没有那么在意一模，现在身边的大家都非常鸡血。
E：“但是对于不是很出挑的学生来说，这就是证明自己的机会啊。”
我：“可我为什么一定要通过一模来证明自己呢？”
我从前的随笔里写到过小E，作为彼此了解对方的家庭背景和人生目标的朋友，我总是对她怀有一种特殊的敬佩之情。
E：“不幸的童年要用一生去抚平，但是如果你试卷的第一题不会，你跳过它然后去做下面的题的话，146也是很高的分！”
看到这句话我的第一反应是：我是不是有点摆烂？好像我的思想在这个人人都在为考试拼尽全力、努力着证明自己的时代格格不入，好像我总是能把日子过小资了。
也许是因为选择了不同的道路吧，我的焦虑，我的慌张，我的恐惧，都在人人压力增大的时候放松，我的理想和生命，都随着我轨道的偏移而渐渐步入我的正轨。
美肯定不是任何一种形式，美是以任何形式抵达。
我：“一模我可能考的不会怎么样了，我也不太可能用考试证明自己了，但我不会放弃的，可能只是方式问题。”
我为自己能坚定地讲出这句话而感到开心。
前几天入手了几款香水小样，其中有几个，我买它只是因为被名字吸引。解放橘郡有一款香水叫做“她是个异类”，香草的香调很明显，有点奶香的甜腻，我不喜欢，但很喜欢这个名字。
她是个异类。
不得不说，巧克力重点色的玫瑰一枝就很美，花枝生长的很好看，我完全没有舍得剪，只是修短了主杆，导致这枝玫瑰在花瓶里看上去完全就是野蛮生长的样子。我莫名地有点喜欢这种感觉。
小E说还剩最后三个月，之后就是分道扬镳各奔前程。
其实我很想知道她会怎么和别人提起我。
回看今天，凌晨三点的这次失眠，让我回想起几周前日日失眠的那种状态，想来自从刚开学去医院配过药之后，我已经这么久没失过眠了，失眠好像已经成了一个我这里固定的老顾客。他来时便来了，走了也不打招呼，再来也悄无声息的，好在我几乎习惯了他这种喜怒无常的性格，就像终于摸索出了如何与自己的爱人相处一样。
吃药之后每天都会做梦，做很具体的梦。
最近经常梦到两件事。
第一件，我养了一只黑色的缅因，额头和耳朵有白色和棕色的杂毛，第二件，我去了海边，迎着海风自在地撩起袖子露出手臂上的伤。这两件事，我想了多久，怎么说也是用年为单位来计算了。
还有那些琐碎的，小家子气的情怀。
比如想念一场冬天的雪，期待一些关系发生转变，还有些，还有些密密麻麻的情绪，大声地去爱我的朋友，吃到一个很酸很酸的橘子，想着我今天有没有对不起哪个老师，纠结在试卷试卷和试卷中，徘徊在乱七八糟的人世间。
日子过得颠三倒四，梦里的反而比现实的更清晰一点。如果看现实的话，怕是只有那欣赏的对象和手臂上的伤，是离岸人民币唯一清晰的东西了。
窗外有嘈杂的风声，但我猜应该是通风管道的声音，因此也就不去管了，却忽视不了这声音。
今天读到一首苏东坡的词，很喜欢，于是抄下来：
今年春浅腊侵年。冰雪破春妍。东风有信无人见，露微意、柳际花边。寒夜纵长，孤衾易暖，钟鼓渐清圆。
朝来初日半含山。楼阁淡疏烟。游人便作寻芳计，小桃杏、应已争先。衰病少情，疏慵自放，惟爱日高眠。