这本书是从小姨开始离婚开始读的,虽然没有买入婚姻殿堂,但也要以前了解,万一进入的是地狱呢?
人的一生很短,大家的目的都一样,获得幸福,但逐渐了解到,其实外力并不会给予你幸福的,正如婚姻也不是你的救赎一样,通过找到另外一半来让自己过上安稳奢华的幸福生活并不可靠,所以我不会过分期待婚姻,更不会把婚姻的地位想得过于神圣了。也正是如此,亲手结束掉一段不合适令自己不幸福的婚姻关系也并不是天塌下来的大事,它就和你当初决定要开始一段新生活一样,需要点勇气,需要深思熟虑,但却不必过多听取旁人的意见和看法,特别是劝和不劝分的人。
书的前提已经是觉得自己要离婚了,并不是在考核另一半是不是对的人,ta对你的伤害究竟到没到离婚的地步的阶段,所以就从决定要离婚了开始谈吧。话又说回来,在离婚率比结婚率更高的今天,应该也不会有很多为了维持家庭表面和平完整而牺牲自己的思想了吧?我不知道,或者想小姨一样,觉得不想影响女儿高考,想给她一段完整的童少年的也不一定。
婚前注重沟通,主动化解矛盾这些似乎已经显而易见了,但书中有一点我认为现在很多父母没有做好,如何在孩子面前构建对方形象,作者说:
离婚废除的只是你和伴侣的契约,切除你与前任的情感联系,但在抚养孩子这件事上,你们依然是合伙人。你怎么对待事业上的合伙人,就该怎么对待曾经的那个人。
孩子不是双方的所属物,ta来到这个世界上,刚好父母处不来也只是无能为力的事。离婚是双方的事,当然两个相爱的人反目成仇也会恶言相对,即使分手也会这样,却要提醒自己少在孩子面前说对方的坏话,更甚,不要问孩子你喜欢爸爸还是妈妈多一点。小的时候我就很讨厌被这么问,提问的人到底想知道些什么呢?我就不可以两个都喜欢?成长过程中我也体验过因为亲密的人对他人有矛盾,也影响到我间接和他人疏离的事,现在想起来和离婚父母怎么构建另一半在孩子心中形象是雷同的。长辈间不和,却要连累到晚辈和长辈,或者是晚辈间的不和就没必要了。
让孩子自己去感受这其中的亲密关系,退一万步说,他们还是有血缘关系的一家人,一直逼一个孩子站队,每天提心吊胆怕在妈妈眼里跟爸爸太亲,在爸爸眼中更爱妈妈一点,孩子不累啊?孩子不抑郁啊?
成年人是该为自己做出的选择负责任,但也要注意不要伤及孩子和其他无辜的人才好。