终究是要告一段落，再也不用点亮又被熄灭，再也没有咄咄逼人伤人的话，再也没有心神不宁，再也没有整夜的绝望，再也没有无尽的等待，也许失去真的比拥有安心。
感激他的出现，给我带来过美好，带来过心跳加速的感觉。感谢他对我说我给他带来过一些光，带来过一些简单的快乐，我也很谢谢他的出现，让我对人生、对困难、对压力的心态更好。感谢他曾经对我说“其实你跟我联系吧我还挺开心的，就是我不太知道怎么回你比较好，我知道你挺喜欢我的，其实我也挺喜欢你的， 这一点不用你琢磨，如果我陪你你开心一些的话，也挺好的。”我紧张得说不出话，心跳加速，在床上抱着被子打滚。感谢他很长一段时间都照顾我的情绪，在我无理取闹、情绪化的时候，安慰我、配合我的奇奇怪怪。
但我故辜负了他的“好意”。他远离我的时候，他提及他生活里的某些细节的时候，我想到我和他在这个世界没有半点关联的时候，我的心会有点痛，我会很难过，所以我反反复复的纠结。给彼此带来很多伤害。我伤害了我，也伤害了他。
在我们相处的两年半里，前面两年虽然他对我造成过伤害，但是他一直都很照顾我的感受，我很感激。最后的半年，只剩下我的歇斯底里和苦苦纠缠，半年的时间，我们有一半以上的时间是没有联系的，剩下的联系的时间里很多时候都是我对着他的微信劈里啪啦，我那时候好像完全没有意识到，在我们争吵完，一个月没有联系之后，他已经完全不再是以前的样子，我们反反复复的争吵已经消磨了我们之间所有的情感，他不再像以前一样配合我的各种闹腾，他没有停在原地等我，我们很悲剧的收场，在他的恶语相向中，在跨年夜的前一天。
这七天我像个行尸走肉，把以前的聊天记录看完了，发现自己是如此的差劲，在最后的半年，我像个没皮没脸的疯子和怨妇，我最后给他留下的印象就是这样。我想我永远过不去这道坎了，他好多次跟我说他不需要对我承担无限责任，他从未在我这扮演过男朋友的角色，但是两年半的时间，我们经历了这么多，他在我这就是一个比较重要的存在，他的行为会对我产生影响。
是命运的安排吧，上辈子我一定做了很多坏事，连续三年的春节，我的心里都会想着这件事情，第一年因为他突然不理我，第二年在反反复复的闹，这是第三年，想着他的恶语相向，想着他的极其厌烦。
今天给他发了邮件，微信好友申请发了一句祝福，我打算以后都不再去触碰他了，我很难受很难受，也很绝望，我不希望自己以后再喜欢任何人，我也不希望有人喜欢我。