梦到很多东西，开心的，欢喜的，悲伤的，安静的。不会被梦惊醒，却会被焦虑惊醒。
而现实中，我会从早上疼到第二天早上，疼的心力交瘁，混混不知天地。偶尔在恍惚中，我想到南生。你是如何渡过的，这世间悠长。我无法想清楚你的状态，好像你在一个很美的庭院中端坐，无声无息，无乐无忧，失去灵魂一样被操控着生活。早起熬粥吃饭，下午冲茶点心，有时染一块布，给花浇浇水。我无法填补你在这些事情中间巨大的时间空隙。好像你只能和我一样，僵坐着。
我在人烟稀少的山上这下写下这段话，树影婆娑，阳光温暖，在这里坐一天也是好的。
就此死去也是好的。
青山空远，天高任鸟飞。
我不想如此直白说出，但事实如此。身体在死亡边缘挣扎，思维被拉扯着往深渊里陷。三观在这几年被建立，推倒，再建立，再推倒。以至于身心俱疲。
从很高很高的地方跳下去，跳进深水之中，或者打开煤气，吸入大量一氧化碳。
喜欢观看一个学习博主的视频，色彩明亮温和，做事条理清楚，
写到一半，想不清楚为什么喜欢看了。
可能是每次看到她找到的学习环境，光顾过的店铺，真诚对待的生活，就很想学习。重新被调动起动力。多好的人。
喜欢，爱，我都太想知道这是什么感觉了，很长一段时间里我都大脑无法感受到。
“我怎么不知道，我也有喜欢的人，那个人也不喜欢我。我喜欢上他，那就是想见到他，很想和他说话，一起做事。可我时不时会犯焦虑，我就跟难知道我到底是喜欢他，还是刚好焦虑的时候他在身边。很容易浑。但是慢慢的，我知道我，就是喜欢。但你知道暗恋，患得患失，情绪难控。别人可以但我不行。我不能这样，所以有一小段时间我就想不通，不知道怎么办了。后来姑且是算作联合中文点醒了我吧，因为那天上香被烫了两次。下山的时候，忽然就想通了。具体怎么个想通法，过于抽象，且不普适，我无法说。”
感觉自己跟自己拧住了。今天上午不安害怕，脑子里只剩一个活下去的念头，什么目标和理智都不要了。于是买票回家。
我知道的，会发生什么。但就是不甘心，很不甘心。看着周围的人，他们拥有不需要担心的身体，空阔的未来。听老师谈起他年少时，贪玩爱闹，虚度岁月。我怔在那里，不知道应该做出什么表情。只能说您确实太爱玩了。
这一个多月状态反复大起大落，是今年的峰值。很后怕。大脑僵死，也确实不适合思考。想出的都是不该有的念头。为什么还活着之类的。
所以为什么还活着呢。
大概是因为，久病成医吧。
大概是对世界有很深的留念，对对我好的人有很深的牵挂，对我养的狗有很深的不舍。
还想等自己病情控制住了之后，填满南生的生活。所以为什么要死呢。
因为活不下去了，已经太累，推不动这病了。