唉，好像味觉是受新冠影响了，阿萨姆没以前好吃了。。。
老爸回来了，我现在不但要和我弟分我妈，还要和我爸分我妈，也不能和她睡了。。。。如果我说我感到失落的话，我不会是有点不正常吧。温雨晴叫我赶紧开学找个女朋友，QAQ，看来她也烦我了。
今天来买货有一个男的，突然就说“你们好懒诶，都不回家做家务。”我腾一下火气就上来了，气死我。因为店里销售员都是女性，看那个男的提着菜，肯定是老婆叫他干活。真的很恶心很没品这种脑残。千言万语，省略。不是我搞男女对立，是世界上绝大部分男的都让人恶心，程度差别罢了。我更想找个女朋友了。
有时候我真挺看不起我妈的，她会说“某某亲戚都是这样，哪有不××的人”“少部分男的是这样诶，你看大部分男的还是好的，你看某某亲戚老公不是挺好”。听到这种话，我只好在心里冷笑了，如果我反驳“那你看你自己，过的什么样子，我只有一个人生，承受不起试错成本。”她就会说“哪有不结婚的，那你老了怎么办。”我tm真的窝火。我以后怎么办是以后的事，自己就能说出“大病不去治，大不了自杀”伤我的心，对我的“别活到老，活得不自在了就死了算了”却不接受。
人真的有不得不做的事情吗？我的答案是没有。虽然人无远虑必有近忧是对的，但是不能违背本心。所以我不会为了“老了没人照顾”这样的远虑而去想着结婚。
我说过吧，我妈就是典型的社会的一员。做着别人都做的事，即使有时候自己也对这种行为嗤之以鼻。但是做了就会以“别人都这样”来找开脱。
笔直活着的奥义就是合理化自己的想法和行为。
我仍然这么认为。
但是合理化想法的过程中也是在勉强自己、欺骗自己去符合一个准则、一个所谓的“理”，可其实哪有这个“理”呢？
今天上午就想着去办公室请假了，结果领导很好说话，还说了句谁不请也得给你同意，说了句谢谢赶紧撤了。
最近都是先午睡再吃饭，加上胃口也不怎么好，也不知道为什么。可能加班快要加吐了吧 想放假又不那么想回老家
下午照旧看了《恋情的终结》，又开始相信缘分这件事，比如你遇到的每一本书都是在你最适合遇到它的时候，好神奇呀，最近对这本书好上头啊！
下午很快到了六点钟，去三福买了一把梳子，下地铁去拿了围巾，等了好久的快递终于到了，接着回家收拾东西。
晚上我妈问我，什么时候和高中同学见一面，我也不好说谎。但他真的是个好神奇的人，明明说好回家见面，现在又分分钟逃避，八九成是不想见了呗，但是情商好低，也挺自私，出于礼貌也要见下我了。反正事已至此，对他已经不抱希望了，毕竟在南京这么久说见面也一次没见过。错过的人不值得～只能这么安慰自己了，虽然我知道自己对他有好感，收放自如，还是要好好爱自己。鞋子磨不磨脚，只有自己的脚知道，对自己好一点
晚上洗澡收拾东西又开始烦躁。中国♀真的受到了很大的婚恋歧视，回家肯定很多人问我有没有对象之类的，我也无所谓了，既来之，则安之。
临睡前一想到接下来要各路亲戚见面，头都要大了。对于过年，不期待远远大于期待。每年都对春节怀有极其复杂又稍有丧气的感情，毕业后的每一年都怀揣着某种不安，像是对完答案后的失落感。今年要不是爷爷八十大寿，真一个人找个地方过年去了✈️，刚好我爸也觉得我在家招人嫌～真的好烦 焦虑到影响食欲和休息 再次讨厌重大节日！无论如何，决定今年过年见缝插针躲着亲戚了 初二一过赶紧就找个地方散散心去。