唉,好像味觉是受新冠影响了,阿萨姆没以前好吃了。。。
  老爸回来了,我现在不但要和我弟分我妈,还要和我爸分我妈,也不能和她睡了。。。。如果我说我感到失落的话,我不会是有点不正常吧。温雨晴叫我赶紧开学找个女朋友,QAQ,看来她也烦我了。
  今天来买货有一个男的,突然就说“你们好懒诶,都不回家做家务。”我腾一下火气就上来了,气死我。因为店里销售员都是女性,看那个男的提着菜,肯定是老婆叫他干活。真的很恶心很没品这种脑残。千言万语,省略。不是我搞男女对立,是世界上绝大部分男的都让人恶心,程度差别罢了。我更想找个女朋友了。
  有时候我真挺看不起我妈的,她会说“某某亲戚都是这样,哪有不××的人”“少部分男的是这样诶,你看大部分男的还是好的,你看某某亲戚老公不是挺好”。听到这种话,我只好在心里冷笑了,如果我反驳“那你看你自己,过的什么样子,我只有一个人生,承受不起试错成本。”她就会说“哪有不结婚的,那你老了怎么办。”我tm真的窝火。我以后怎么办是以后的事,自己就能说出“大病不去治,大不了自杀”伤我的心,对我的“别活到老,活得不自在了就死了算了”却不接受。
  人真的有不得不做的事情吗?我的答案是没有。虽然人无远虑必有近忧是对的,但是不能违背本心。所以我不会为了“老了没人照顾”这样的远虑而去想着结婚。
  我说过吧,我妈就是典型的社会的一员。做着别人都做的事,即使有时候自己也对这种行为嗤之以鼻。但是做了就会以“别人都这样”来找开脱。
  笔直活着的奥义就是合理化自己的想法和行为。
  我仍然这么认为。
  但是合理化想法的过程中也是在勉强自己、欺骗自己去符合一个准则、一个所谓的“理”,可其实哪有这个“理”呢?
  今天上午就想着去办公室请假了,结果领导很好说话,还说了句谁不请也得给你同意,说了句谢谢赶紧撤了。
  最近都是先午睡再吃饭,加上胃口也不怎么好,也不知道为什么。可能加班快要加吐了吧 想放假又不那么想回老家
  下午照旧看了《恋情的终结》,又开始相信缘分这件事,比如你遇到的每一本书都是在你最适合遇到它的时候,好神奇呀,最近对这本书好上头啊!
  下午很快到了六点钟,去三福买了一把梳子,下地铁去拿了围巾,等了好久的快递终于到了,接着回家收拾东西。
  晚上我妈问我,什么时候和高中同学见一面,我也不好说谎。但他真的是个好神奇的人,明明说好回家见面,现在又分分钟逃避,八九成是不想见了呗,但是情商好低,也挺自私,出于礼貌也要见下我了。反正事已至此,对他已经不抱希望了,毕竟在南京这么久说见面也一次没见过。错过的人不值得~只能这么安慰自己了,虽然我知道自己对他有好感,收放自如,还是要好好爱自己。鞋子磨不磨脚,只有自己的脚知道,对自己好一点
  晚上洗澡收拾东西又开始烦躁。中国♀真的受到了很大的婚恋歧视,回家肯定很多人问我有没有对象之类的,我也无所谓了,既来之,则安之。
  临睡前一想到接下来要各路亲戚见面,头都要大了。对于过年,不期待远远大于期待。每年都对春节怀有极其复杂又稍有丧气的感情,毕业后的每一年都怀揣着某种不安,像是对完答案后的失落感。今年要不是爷爷八十大寿,真一个人找个地方过年去了✈️,刚好我爸也觉得我在家招人嫌~真的好烦 焦虑到影响食欲和休息 再次讨厌重大节日!无论如何,决定今年过年见缝插针躲着亲戚了 初二一过赶紧就找个地方散散心去。