我好恨。
我可不可以不要坚强，可不可以有人依靠。
不可以。
我知道的，不可以。心永远不可以靠在别人的身上，那样的状态根本受不了那个人抽身离去。
这几年让我成长起来的，的确是学习。是人生的学习吧，是生活反复无常，是哭过长夜的无望，还要忍着头疼开始新的一轮折磨。
我好恨。
相对与此，简简单单的喜欢，少年的恋爱，让我疑惑。生活忙碌，各种考试，前途选择困扰，治疗复查，疾病的发作反复，已经让我应接不暇。怎么会有精力去磨合性格，去痴痴缠缠。况且我没有那么多感情给你，我只是觉得两个人在一起会舒适。需求相似无需多言。我已逐渐脱离怀春少女的心态，对世俗状态及结果不再索索追究，更在意的是现在的感受。
而爱呵，爱是什么。真是可笑，我多么希望能有一个人包裹住我所有的伤口，缺失，而我也能包裹住他的，丝丝入扣。能这样真好，不能也罢。这也不是我人生理想。
你让我从脑内粘人的幻梦里清醒过来。告诉我周遭的水冰冷，让我活动起来，即使骨骼肌肉僵硬麻木不愿动弹，即使思维让我逃避现实。于是我清醒，同时也想起现实。这现实是，联系会单方面切断，挥手算了会是很好的结束。心猛然绞痛，无法动弹，无法言说，一会儿也就好了。
我与他会待在各自的困境里。我理解，有耐心，但耐心有限。我怎么可能告诉一个陌生人生活中让我至甚无奈的那一部分
我生在这样的家庭里，关系无比和谐幸福，让我意识到美满的家庭不过如此而已，旁人眼中的美好于自身而言就像空中棉花楼阁水中牡丹，又有什么值得憧憬。我不期待未来的你是个和我一样想法的人，我只期望你在见识过婚姻的至为真实与许多无奈之后不要想着与我结盟。
婚姻也好，人生也好。那些对于美好生活的描绘我早已听腻，千欢万乐不值一提，唯有苦难缠绕我身，不得散去。
但我又不会想着与之共生。我之所以带着希望活下来，带着世界里仅剩一点的光活下去，不是为了接下来五年，十年，二十年如一日的与痛苦手牵着手，走向西方极乐的。是为了治愈它，将它抛去，抛在身后。如若不能，
如若不能。
“如飞鸟那般等待清晨曙光，我必狂喜地绝身弃世而去。”