亲爱的朋友们，如果你们可以听听我的故事，那么我实在是不胜荣幸。
我幼时在我的外婆家长大，是在一个极其落后的农村里，藏在大山深处，那里没有学校，村里只有两个老师，教室是在一家敬老院，里面都是一些无妻无子的老头，我始终无法忘记，那里的一些老人用一些糖果哄骗我们这些小女孩任他们猥亵，尽管我当时什么也不懂，却硬生生记了十八年。后来我的母亲给我洗澡时我告诉了她
她说：“千万不要告诉你爸爸。”
大概是三年级的时候，我跟随父母到了城市，然后开始了长达九年的住宿生活，是的，我依旧没有跟在他们的身边。
应该是15年吧，我弟弟出生的那一年，我们难得一起睡了一个晚上，我睡中间，房间暗着，妈妈才旁边照顾哭闹的弟弟，我的父亲将手伸到了我的肚子上，然后一直下滑，他可能以为我睡着了。当时的我脑子一团乱麻，只好假装翻身躲过了那只手，果然他也没有再动。自那以后我再也和他亲近起来。
我想我终其一生也无法释怀那个夜晚。
不记得是什么时候了，大概是我初中的一个暑假，从小和我一起玩的表哥来到了我家，在我和他打闹的过程中，他时常碰到我正在发育的x部，起初我以为是我的错觉，直到在他要离开的那一天，他直接用手揉了上来，而那时，我的小姑正在旁边的电脑桌旁，她什么也不知道，我却不敢反抗。
他们走后又过了一年，我终于鼓起勇气告诉了我的母亲，我以为她会做些什么，至少会和我的舅舅舅妈沟通一下，但她只是不咸不淡的哦了一声。面上也没显出什么，就像是一颗石子掉进了湖里，没有掀起一丝波澜。
我的心终于枯萎了。
我沉迷在了小说的世界里无法自拔，好似那样就可以摆脱现实的一切一样。过去我以为我只是爱玩，没有手机就不能活，后来我发现，原来是因为我无法从现实生活中汲取快乐。我越来越不爱出门，连床都不想下。甚至在初二那年拿刀割腕，上网搜寻动脉的位置，需要割几厘米。尽管没死成。
在社交上我也是一窍不通，我是上了高中才明白朋友的意义，在初中时有人曾向我释放好友信号，但那时的我习惯独来独往，没有理解那人的意思，想来还真是愧疚。
越是长大，知道的事情越多，我也越发痛苦。
像是培养流水线工人一样的教育，永远正能量的新闻，连紫砂和抑郁都搜索不到的网页，被堵住的嘴，树起的高墙，普通人无法涉及的选举。
还有别人正常的家庭，我无数次痛恨凭什么要让我遭受这些，但最终还是觉得无力。我没法改变什么，我清楚的知道。
去年确诊后，我的父母亲并不认为我这是什么大病，他们把我当做一个谈资一样说给亲戚们听，肆意评价着我，就像他们评价别人一样。
“你有什么事情你说出来我们一起承担，你不说我们怎么帮你解决？你老是这个样子，什么也不说。”
“你为什么不体谅一下我们呢？你太自私了！”
“本来我们压力就已经够大了，现在你又得了这个病......”
想要养一只猫，可惜被否决了。
“你先养活你自己再说吧。”父亲说。
“猫会掉毛，脏死了。”母亲说。
不想参加周测，班主任说，
“你为什么不能意志坚定些呢？”
停课了一段时间，又回去上学了，今年要高考了，我鼓起勇气想要活下去，打算回到湖南，也就是我幼时生活的地方上大学。
“你爸爸不让你填别的地方，你只能待在江浙沪，他说去别的地方没什么用。”
“啪”的一声，好像有什么东西碎掉了，我终于下定了决心。
二十分钟内醒来五次的夜晚，发抖的手，隐隐作痛的胸口，无时无刻想要呕吐的欲望，不受控制的眼泪，日常生活中刻意扬起的笑脸。
我会结束这一切，很快。
离开的那一刻，这条内容会被删除，感谢你们能够将我这破败不堪的人生读完。
二编
我收到了很多小天使的来信，这实在是让我受宠若惊，可让我决定离开的并非只是因为我的童年往事，还有对未来一眼望到头的日子的绝望。二十年读书，三十年房贷，十年看病，这是我们普通人的一生。日复一日，年复一年每天都过着同样的生活，太疲惫了，于我而言，古井无波的日子也同样折磨着我。
我好像缺乏一双发现美的眼睛，只看得见这个世界丑陋的一面。