冬天的傍晚很特别，通常是晴朗的，天空中好像不经常有云了，而是一大幅渐变的色彩图画。
我是个不爱收拾书桌的人。其实有时在短视频里看到好看整洁的书桌也会很羡慕，但懒惰战胜了羡慕。我的抽屉比我的书桌更乱，而事实上我在一堆凌乱中找到需要的东西的过程，让我有了一种漫无目的的乐趣。我的抽屉里都是我随手往里一扔的“垃圾”——做剪报是复印多的部分（我觉得有一种艺术杂志的美）、一些包装纸（我觉得这些塑料包装纸二次利用完全没问题啊）、很多笔（我可能到大学都不会去用它们，但每一支笔的来历我都记得十分清楚，丢掉它们就像丢掉了一段记忆）、一些贴纸（我很喜欢好看的贴纸，但我一般不买，原因是对于这种有太多好看款式的物品，我的观点是要么全买，要么一个都不买。而且我也清楚自己肯定是舍不得用的，毕竟贴纸随便贴哪里，可能过几天脏了，再过几天丢了，因此还是不用了吧……虽然可能再过几年这些贴纸也会不翼而飞的）。
其实这么乱乱的，只有我知道想要的东西放在了哪里，也是一种安全感吧。
（我知道电脑上盖着防尘的这块布有点不吉利，但这个三眼病毒真的有点可爱啊哈哈哈哈哈哈哈哈）
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我认为围巾好像有种魔力。
我并不喜欢带围巾，也不喜欢穿高领的衣服，那样让我的脖子很不舒服。但戴上围巾，我就感觉自己的眼睛亮亮的。
仔细想了想原因，也许是因为寒风中的灯火更加明媚，而戴了围巾就暗示着这是一片冬。
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新学期以来，总是被赶着向前奔跑，生活的节奏不得不跟着赶啊赶。
大概是逆反心理，我偏偏喜欢与大多数人反着走。他们都在学习，我就是想歇一会儿。不过这样肯定是不行的。
没办法，只能跟着一起卷啊卷。我没有耐心再去为了听会儿音乐钻研时间限额的漏洞，没有耐心展开一篇文章字字细读，没有精力在半夜有了灵感就硬生生爬起来记下，也没有对某一件事情的特别期待，反正该来的都会来嘛。
吃饭的时候，我会把喜欢的留到最后吃，我最终会吃到那样喜欢的东西的，但塞了一堆不爱吃的到肚子里，原本喜欢的食物可能只会让我望而却步？我也不明白延时满足的意义何在，就像我小时候收到了一个姜饼屋，却一直留到了过期，我至今不清楚姜饼是什么味道的。
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嫉妒心是可怕的。并且大多数时候，嫉妒一个人伤害的还是自己吧。
小学的时候，我非常嫉妒一位同学，但这种有原因的嫉妒反而会让我心安理得一些吧。因为老师考虑不周的一个小小决定，让我错失了很多良机。而阴差阳错得到那些机会的那位同学，蝴蝶效应般，一件件好事接踵而至。而这种嫉妒心只是偶尔冒出来作祟，因为我不断地在她身上寻找着不如我的地方来麻痹自己的嫉妒心，却也忘记发现有些机会并不是凭空来的。我也知道她开了后门，也知道她可能真的没有那么优秀，可我就是对她讨厌不起来，就是很想和她一起玩。
刚进初中发生了不少的事情。在别人看来可能只是微不足道的事情，我却不断放大、放大，独自大惊小怪。到最后也没什么，慢慢融进、成为像所有人那样的人。现在想来，至少对于我自己来说，羡慕和嫉妒是没有区别的，“羡慕”只是在嫉妒的同时为自己开脱。好像在说“好羡慕”的时候，真的很难做到发自内心的为某个人感到开心。
记得小学会情不自禁地模仿那位同学的言行，误以为那样做就可以让自己成为像她一样优秀的人（看到吧，我潜意识里依旧承认她的优秀）。而回头再看，这种行为幼稚至极，我也完全不记恨那位同学，写到这里甚至很想见她一面。可我在模仿她、丢掉我自己的同时，我也丢掉了自信心。从内向，变得不自信，这份自信心就像打碎的玻璃，一下子裂开，再拼起来很难。
以前有个同学，嫉妒我，一直发展到讨厌我，再到她嘴里的恨我，把我锁在门外这类事情都干过。她在我眼里已经几近疯狂，丢掉了她与人相处的本领。几个月前听到她的消息，说她转学了，从民办初中转到公办的，虽说是为了名额分配，实际上我猜还是同学之间出了问题（政策一直在变，我也知道公办名额会多一些，但为了这个转学的人也远比想象的要少很多）。
我讨厌她吗？当然。与其说我讨厌她是因为她讨厌我，不如说我本来就不喜欢她认为世界应该围着自己转的荒谬。说到底，哪有什么恨不恨的啊，同学之间触及的利益已经够小了。
总之最关键的，效仿不会让自己变得更好，总有一天会迷失的。
这个就是牢骚！！怎么的！！我就是对一些事情很生气！！但我还是得礼貌！！！我真想骂人啊！！！
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写东西越来越慢了，也许又是一个瓶颈，也许不是，我好像也说不清。我个人觉得应该是没什么生活素材了吧。情诗的话以后也不怎么想写（我的情诗感觉是无病呻吟，我根本没有什么恋爱史，也没有什么心仪的人QAQ），想写一些有深度的，但又没有能力，唉。
有点期待过年，又有点不期待。就是想回去看看外公外婆了，不知道他们年前能不能恢复。