我有时候会想，我不接受的到底是什么，为什么要折磨自己。但其实到头来只是接受折磨自己的这个事实。
今天晚上关掉了手机，不想接收消息。但其实呢。
昨天晚上在妈妈的电脑上看到一张屏保，是一条雪河，河对岸有楼阁，河这岸有松枝，都被厚厚的白雪覆盖。我就看着阳光灿灿的景色，心里忽然特别暖和，暖意只来自天地之间的河与树，不来自身边的人。
不来自医生，不来自药物，父母，恋人，朋友，食物。之前所有的对这些事物的期待具消失不见，即使没有这些推动我前进的东西，即使人生再一次被停滞，重创，依然觉得自己可以自己想着活下去。
这是第一个瞬间，觉得没有别人我也能活。
今天也是艳阳，午后空调，发胀的双眼。
看海的欲望忽然强烈，想在海边休息不发一语，只呓语。躺在遮阳伞下，身边躺着心里的人。
我们亲吻，抚摸。我想得到休息，得到舒服的环境。
我是在酒店的阳台上，还是在湿湿的沙滩上，感受被海水带走的沙子在背上簌簌的动。头发慢慢的被沙水浸润。心里的人何处去了。我还可以按住脊柱，把你带向我的怀里吗。
你于我，有多珍贵，我知道。
分别的时间，都是想着要知道清楚要刨根问底要谈的明明白白，要问是什么关系，问你朋友圈不给我看的是什么，问你想和我走过多久。问很多很多，用各种手段撒娇拿痴逼问赌气。
但是一见面我就问不出来了，舒服的感觉包裹着我，我的那些偏激锐利的问题，都不重要了，都不想问了。
太舒服了，你知道那种在冷冷的水里，在煎熬压抑里渡过漫漫长夜，忽然被一阵暖暖的东西托起来的感觉吧。就像一个梦，不能被世俗简单关系评判的梦。像一个巨大的泡泡，我知道我还没有上岸，但是和你待在一起所创造的空气，给予我暂时的舒适，我也满足。